Отдыхать я не умею. Завтра на работу после двухнедельного отпуска. Который явно пошел мне во вред. Хорошо было, только когда пил. С друзьями. Один. Ночью. Водку. И всякую другую дрянь. Съездив на три дня домой, почувствовал себя совершенно неприкаянным. Дома, среди родных, несвободно. Одному, в однокомнатной квартире в Измайлове, одиноко, грустно и страшно.

Предпоследний, видимо, концерт "Агаты" в Москве позади. И это было охренительно. Услышать вживую "Извращение", "Щекотно", "Корвет", Вадиковскую "Никогда" из "Брата-2" - гурманская программа. Снейк кидался палочками в толпу, и вообще было круто...

Печально... А я только дорос до того, чтобы ходить в гордом одиночестве на их концерты... расходются...

Сюда смотреть нет никакого желания...


Поэтому мой безразличный взгляд направлен в телевизор...

Эге-гей) Всем привет!)

Не смог не запечатлеть такую лепоту)))
самые важные новости, Обама ну ваще не герой;)

вот уже месяц не в дсв... Пока это так странно. две недели провел дома, прожив их как растение, которое, отработав свои 9-10 часов через инет, погружалось в кресло с пультом от телика и периодически ходило на кухню есть. Так странно, что по вечерам вокруг нет людей, что утром, перед тем как идти на работу, не встречаешь своего друга-соседа по блоку, который еще не ложился. Так странно, что уже автоматически сворачиваешь с кольца на серую ветку, хотя думал, что будешь случайно садиться на Сокольническую и нечаянно ехать в общагу... мда, иногда быстро отвыкаешь от того, чем жил. в лучшую ли сторону мои изменения? а кто его знает... я получил то, о чем писал, - стол для компа, кресло под задницу, место для микроволновки... а что дальше? а, наверно, ничего... пока она такая странная - жизнь локальными проблемами, как то сборка мебели, прокладка тв-кабеля из одной комнаты в другую, мысли о том, что неплохо бы подклеить обои, которые свисают со стены, и так далее. здесь легче погрузиться в одиночество, легче избавиться от людей. прихожу с работы и ложусь на свою надувную кровать и иногда сплю весь вечер. кажется, я продолжаю становиться растением с растущим от пельменей животом) как-то вот так...

В России у каждой профессии есть свои характерные черты. Так вот у профессии "защитник сборной России по футболу" одна характерная черта - как только игрок занимает эту должность, он перестает быть футболистом... Лучшие типа защитники России когда-то братьЯ Березуцкие и Игнашевич в сборной проявляли себя безнадежными идиотами... Теперь отличные защитники Колодин и Широков повторили их путь. Широков с партнерами недавно полностью обломал Луку Тони, а в матче с Испанией Вилья делал Романа как столбик для отработки слаломного бега... Заколдованное место... Может, надо ликвидировать позицию защитника в сборной России вообще?

Еще не всё, но уже почти... Маленький боязливый мальчик приехал в Москву в 16 лет, хотя в тот момент не имел никакого желания начинать самостоятельную жизнь. Сейчас начинать ее еще более самостоятельную, без социального статуса студент-тинейджер, не хочется еще больше. А что делать... Итог таков: хочу всё заново, даже плохое, но очень хочется откатиться по времени туда, где думать о чем-то серьезном, будущем надо было мало, где всё было по-другому.

В эту среду побывал с друзьями на концерте группы, любовь к которой поселилась во мне 10 лет назад, когда маленький Антон обнаружил в себе склонность к причинной и беспричинной депрессии и необъяснимый кайф от усиления этой депрессии искусственным путем. Первое знакомство с "Агатой Кристи" состоялось у меня с переписанной у друга кассеты, на которой по большей части были песни с "Позорной звезды" и "Урагана". Была там и песня "Опиум для никого" - и я влюбился в этого героя, обожающего черный цвет. Время шло и вот уже, скопив деньги, выдаваемые на обед, я тайком купил "Чудеса", будучи уверен, что мой выбор и мое пристрастие мама не оценит. Я слушал альбом исключительно в наушниках и в свои 11-12 лет просто чувствовал себя преступником, получая удовольствие от слов "Навеселе-навеселе рвало нас от любви, и я нарвал тебе букет тюльпанов на крови"... Потом был "Майн Кайф", а потом знакомство в обратном порядке - к более старым, первым альбомам. Так вот, сходил я в среду на концерт и теперь сел писать диплом. Так уж сложилось, что научной работе я предпочел некую, если так можно сказать, профанацию... И вот включил я концертник десятилетней давности "10 лет жизни" и жутко хочу обратно на концерт, в эту толпу, которая тоже кайфует, когда слышит первые аккорды "Опиума" или "Тайги" вживую. а диплом писать не хочу)))

Вдогонку Диминому посту - а високосный год действительно продолжается...

Ох как давно не жаловался я в ЖЖ... Что-то настигла меня морозная депрессия. Сегодня уже на работу, послезавтра экзамен последней сессии. Всё пытаюсь понять, что же меня так угнетает... Произведения о войне, настраивающие на грустный лад или все-таки то, что осталось меньше полугода относительно беззаботной студенческой жизни... Хочется порой снова вернуться в то время, когда жизнь в этом большом городе только начиналась, когда мог позволить себе долгие прогулки в одиночестве по вечерней Москве, когда можно было делать всякие глупости, когда можно было прятаться в компании друзей и алкоголя от угнетающей порой реальности, когда, казалось, что 2008 год далеко... Посмотри на себя... Какая у тебя жизнь? Ты проводишь ночь в ожидании скучного дня, порой уставившись бесцельно в монитор компьютера и обновляешь ежеминутно "В контакте" в надежде увидеть скобочки с цифрами рядом со словами "мои сообщения", "мои фотографии"... Радуешься целых пять минут, когда тебя кто-то вспоминает... А сам редко кого вспоминаешь. О днях рождения знакомых тебе людей ты узнаешь по напоминаниям "В контакте" и рисуешь на стене некоторых нелепое "с днем рождения"... Ты поднимаешь свою задницу со стула только для того, чтобы закинуть очередной полуфабрикат в микроволновку, а иногда сидишь голодный, потому что тебе лень сделать пять шагов до холодильника. Ты даже больше не пишешь корявых нескладных стихов, чтобы хоть как-то выразить себя для себя... Ты уже даже не переживаешь болезненно и остро, что у тебя нет любимого человека. Ты уже, кажется, мечтаешь только о том, чтобы у тебя была большая зарплата, на которую ты сможешь найти себе место, где поставишь стул для своей задницы, стол для монитора и тумбочку для микроволновки, в которую ты будешь закидывать эти вечные полуфабрикаты. Днем ты встанешь и пойдешь на работу, будешь спать в метро и опять не будешь ни о чем мечтать...

Вот уж не знаю, что меня сподвигло на написание этого гадкого поста - плохая погода за окном или 4 года, проведенные на филфаке. А может просто настроение у меня плохое и хочется гнать на всех. Но тем не менее наболело. Особенно после летнего отдыха. Дружба с особями женского пола... Много всегда спорят о дружбе между полами. Кто-то считает, что если испытываешь хоть малейшее сексуальное влечение, то никакой дружбы быть не может, кто-то считает, что ее быть не может в принципе, кто-то (обычно это бывшие девушки), что эта дружба может быть всегда и во всем, а все остальное просто "спермотоксикоз и все вы мужики такие"... Я еще пока по-прежнему думаю, что дружба между полами возможна. и все-таки только в первом варианте. Но с каждым днем убеждаюсь, что, если девушки объединяются в стайку (под стайкой понимать от двух и более), то любая дружба превращается в противостояние. Почему-то многие девушки в личном общении ведут себя вполне адекватно, но только возникают подруги, им обязательно нужно показать (подругам что ли?), что к тебе они относятся свысока: "то мы, а то - ты... бе". Когда они вдвоем и более, им почему-то очень легко не учесть твое мнение и так далее. Но на самом деле сраааать, как говорит Галыгин. Главное - не ставить себя в зависимость от вас.
Просто всегда смешно, когда люди девушки начинают из себя корчить больше, чем представляют на самом деле, преувеличивать свои заслуги и значимость. Вам почему-то всегда нужно выставить меня в невыгодном свете, указать мне на недостатки, которые вас вообще не касаются. вы думаете, что вы сильнее, а на самом деле просто вы из-за чего-то очень сильно комплексуете, пытаясь найти объект критики, обойдя стороной зеркало. Или вот это вот еще странное мнение "я девушка, меня нельзя оскорблять". Это почему? Потому что вы матом можете покрыть и оскорбить не хуже? У вас такие консервативные взгляды на общение между полами? Что же вы тогда в отношениях следуете отнюдь не консервативному принципу "зажгу с этим, а потом с этим. вроде интерес он у меня вызывает, значит можно"? А потом вы кричите, что все парни сволочи и что им только одного и нужно. А просто вам самим тоже только одного и нужно, только с красивой оформленностью, чтобы было чем себя оправдывать. Или вы заявляете, что девушек нужно уважать, а может все-таки людей вообще - нужно уважать? Если уж стремитесь вы к равноправию, то и не требуйте большего. Если не уважили вас, не уважьте в ответ, если так поступили вы, то ждите ответного неуважения - как бы все ни кичились вокруг православной верой, благонравных христиан вокруг как-то не особо много. Да и вообще вы набор противоречий и притом регулярных, все вы стараетесь казаться сильнее, а потом кричите "не обижай меня, я девушка, я слабая". Кругом принцессы просто, а вокруг них сплошные мужланы. Дело-то просто в том, что любой человек умеет себя так поставить, что уважение не позволяет его оскорбить. а когда человек своими поступками вызывает неуважение, он и оскорбления на себя вызывает. Еще всегда пытался понять, чем же вы все-таки сильнее... Своим потребительским отношением к людям? Или чем? Или тем, что ваша основная черта - выпендриваться. Вы выпендриваетесь во всем, вы просто не можете без этого, и очень немногие из вас умеют мило капризничать, а не выпендриваться. И капризничать по-детски, а не по-женски. к черту женские капризы, если вы такие сильные, у вас не может быть слабостей, за исключением чисто физической. И не учите меня жизни. Те из вас, кто ей учит меня, сам в ней не особо много понимает.

Так, надо все-таки написать про поездку в буревестник, пока впечатления в моем воспаленном мозгу живы (вчера была температура 39).
Поездка изначально в компании трех девушек меня заведомо пугала. Между полами в какой-то момент даже после отличного общения возникают почти непреодолимые и часто совсем необъяснимые разногласия; да и "по бабам с ними не пойдешь))) Ну так вот. С Хомяком и еще одной моей одногруппницей Женей мы прилетели на вокзал за пять минут до отправления поезда. Нам предстояло 36 часов в плацкарте - отличная душегубка))) Даже ленивый я вылезал почти на каждой станции с долгой стоянкой. Пить мы начали в первый же вечер в поезде. Начал я стандартно - с коктейля, запитым пивом))) Потом вагон заснул, не спали лишь мы с Хомяком и компания вэдэвэшников, которые нажирались периодически, ложились на пару часов, просыпались и снова нажирались, и так по кругу. Кстати, обошлось без происшествий. В три ночи мы вывалились с Хомяком на перрон славного города Курска, где бабулька кроме пива предложила нам коктейль, банку из под которого я очень долго изучал, оказалось, что это было адское творение компании "Балтика", прежде мною невиданное - пиво с апельсиновым соком.В общем, мы решили с Хомяком выпить по две таблетки активированного угля после этого дела заранее)))

Следующий день в поезде я спал и активно потел - ничего интересного не произошло. С Аней по традиции посрались, правда)))

Рано утром через полтора дня после отъезда мы выползли в Туапсе. После некоторых приключений мы все-таки добрались до буревестника, где благополучно заселились и пожрали. Несмотря на то что на море я не был тогда еще ни разу в жизни, я улегся спать и купаться вместе со всеми не пошел. Забегая заранее или даже подытоживая мои отношения с морем, стоит отметить, что примерно такая же ситуация была и в последующие дни. До моря я добирался часам к пяти-шести, так что никакого южного загара вы на мне не увидите.

Тем не менее - море это клево (если бы я еще не боялся плавать там, где глубина в полтора-два раза превышает мой рост))). Да и вообще на пляже порой было довольно весело: вкусняшки какие, ух!))

Дискотек я не любитель, как и каких-то чисто лагерных тус, игр и так далее. Посему, дорвавшись до свободы от работы, учебы и большого города с дяденьками милиционерами, я пил в свое удовольствие, длилось которое две недели ровно (на 15-й день в меня не лезло ничего).
Коротко о главном. Тусовался я по ночам в основном там, где играли на гитаре и пили (даже в весьма приятном заведении "у Саныча" я чувствовал себя скованно, а мне требовался простор))) Что в один из последних дней я подтвердил свалившись в кустах над обрывом))) Оттуда я звонил девчонкам и сообщал, что я упал, не знаю где, все нормально, вокруг вижу траву и ветки и точнее назвать свое местоположение не могу))) Мои доблестные подруги меня нашли, несмотря ни на что)))

Слава богу, в большинстве случаев компанию мне составлял еще один филолог, который во всех смыслах подпадает под определение "редкий экземпляр", каким был в какой-то момент награжден я (в смысле "ты филолог?!!! а вроде нормальный)))) - Серега Кудрин. В первый же день приезда Серега упал на каменную площадку лицом вперед , но отдыхать не перестал и из всех рекомендаций врача "не пить алкоголь, не танцевать, не плавать, лежать" выполнял только не танцевать)))

Кстати о личном (я не только пил, не думайте), в Буревестнике я познакомился с очень хорошей девушкой, которой я показался интересным и хорошим молодым человеком)) Вот ведь бывают же наивные люди:))) Ладно - об этом в приватных беседах с самыми доверенными людьми)))
А вообще познакомился с кучей людей, иногда приходилось знакомиться заново на следующий день)))) Короче, отдыхом я доволен, хотя есть ощущение, что за эти две недели я необратимо отупел)))) ибо стал на это время абсолютным овощем (как у Кизи)))).

Я снова здесь! Я приехал! Две недели запоя и вот он я) Длинный отчет позднее

Ты стоишь и думаешь. Перед тобой твой пьяный друг. Тебе алкоголь тоже сильно ударил в голову. Ты пьян. Но ты в этот момент искренен как никогда.
- Я назову это столь нелюбимым и непонимаемым тобой словом,Дима, но я люблю ее. Бывает, когда с человеком просто хорошо. Ты просто встречаешься и наслаждаешься каждым моментом встречи. Просто тебя абсолютно устраивает общение с этим человеком, тебе уютно и ты можешь говорить этому человеку всё, что угодно. И каждый ответ тебе важен. Ты помнишь о ее недостатках, но наступает тот момент, когда тебе плевать на них. И ты понимаешь, что этот человек хорош не только своими достоинствами, но и своими недостатками. Потому что это ее недостатки! Именно ее! И всё её тебе важно. Непонятно почему... Я думаю, ты все-таки можешь меня понять... Бывает... Но чтобы всё было как надо, необходимо, чтобы все выше сказанные слова были в обе стороны. Вот тогда идеально...

Допивая очередной "ягуар", констатирую жизнь прекрасна. Спасибо Диме за то, что составил мне компанию виртуально. Еще раз посмотрел фильм Егора. Мега-вещь))) Эге-гей, друзья!!!
кстати)))))



смешно,да?

- Антон, найди себе девушку.
- Не хочу. Мне другие не нужны.
- Антон, надо.
- Я не умею.
- А ты попробуй!
- А я боюсь!
- Чего?
- Что снова окажусь неудачником.
- А может, не окажешься!
- Знаю, что окажусь!
- Да как ты можешь говорить заранее???
- Так и могу! Я не готов тратить свое время и свои нервы на какую-то чужую мне девушку!

Этот диалог - чемпион по частоте, причем собеседниками оказываются разные люди. Иногда и я сам... Ты сидишь очередной ночью,являющейся для тебя вечером, и снова занимаешься имением мозгов - своих и периодически чужих. Ты смотришь в прошлое, потому что оно казалось в течение некоторого времени нерушимым и перспективным. Вернее, тогда оно не было прошлым. А вот сейчас считать прошлое перспективным - главная причина всех проблем. Прошлое чисто логически не может быть перспективным. Ты ждешь новой жизни, но ты хочешь, чтобы новая жизнь пришла сама. Ты прячешься за словами "такая уж моя судьба быть нелюбимым и нужным только для дружбы"... Ты упиваешься мучениями и тоской и иногда просто отталкиваешь от себя веселое и интересное. Ты ничего и никого не ищешь, но хочешь чтобы нашли тебя. Но ты сам залез так глубоко в себя, что тебя днем с огнем не сыщешь... И при этом ты почему-то уверен, что тоже заслуживаешь того, чтобы у тебя был любимый человек, чтобы тебя любили, чтобы ты был счастливым... Да кто ж тебя и найдет и полюбит, если ты показываешь себя таким, какой ты есть, трем-четырем людям...

- А я хочу!

И вот как-то получилось, что я не умею общаться с людьми... или разучился... или не умел... или думал, что умею, а общался с ними совсем не на том языке...

Метания между людьми... Я просто не могу остановиться... Я каждого человека в своей жизни абсолютно в разной степени каждый день люблю, ну кроме родных, конечно... Ближе к 4-5 утра я почти никого не люблю... В середине дня люблю почти всех, а вечером люблю только кого-то одного...